Chùm truyện cười ngắn tổng hợp này rất hay


Chuyện 1.
Một cậu bé khoe với bạn:
- Bố tớ có hơn 100 huy chương vàng cúp bóng đá
- Tuyệt nhỉ, thế bố cậu đá ở vị trí nào? Trung phong hả?
- Không, bố tớ là chủ tiệm cầm đồ.


Chuyện 2.
Một nhà quán quân thể thao bị ốm, bác sĩ bảo nhiệt độ anh ta rất cao
- Bao nhiêu thưa bác sĩ? - Anh ta hỏi
- 41 độ.
- Thế kỉ lục thế giới là bao nhiêu?


Chuyện 3.
Người ta hỏi giám đốc 1 trung tâm thể dục nhịp điệu:
- Phần lớn phụ nữ trả 1 khoản tiền lớn tới đây để được gầy bớt đi, họ nói những gì với ông?
- Ồ, hầu như các bà các cô ấy đều than phiền: "Tại sao ông lại đặt phòng tập ở tầng 2 mà ko có thang máy? Chúng tôi phải leo 18 bậc thang, cao quá "


Chuyện 4.
Giáo viên thể dục nói với 1 học viên:
- Anh ko được phạm quy tắc. Hôm nay chúng ta học môn nhảy 3 bước. Cho nên khoảng cách 17m này, anh ko được nhảy 1 bước như anh vừa nhảy!


Chuyện 5.
Con: -Bố ui, sao mọi người la hét chửi bới chú kia thế?
Bố: -Tại vì chú ấy ném đá vào ông trọng tài!
Con: -Nhưng mừ chú ấy ném hok trúng mà?
Bố: -Thì tại vì ném không trúng nên chú ấy mới bị chửi đó con ạ!


Chuyện 6.
- Ai cũng nói là đội bóng nữ này, em chẳng kém gì cầu thủ nam từ kĩ thuật đến thể lực. Vậy tại sao em ko tham gia thi đấu nữa?
- Chính vì em sợ nếu mình chẳng kém gì cầu thủ nam thì sau lúc ghi bàn sẽ... cởi áo ra và chạy vòng quanh sân(!!!)

Một ông con suốt ngày bận rộn game online (hay công việc gì đó) nên mãi chả có người yêu. Ông bố sốt ruột phàn nàn:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá!

Ông con gân cổ:
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, gặp đứa con gái đầu tiên, thi xem ... thằng nào tán được trước?

Bố:
- Đi thì đi, tao sợ gì!

Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh,
- Em ơi! Anh yêu em, em có yêu anh không?

Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại:
- Yêu yêu cái thằng bố anh ý!

Kết quả là ai thắng các bác nhỉ?



Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:

- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?

- Dạ, bà ạ.

- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?

- Là mẹ ạ


Theo lệ ngày xưa, ai làm quan thì mua món gì cũng chỉ phải trả nửa giá tiền, trừ mua vàng phải trả đủ.

Một ông quan nọ vừa đến nhậm chứa, bảo hiệu vàng đem hai lạng đến bán cho ngài. Chủ hiệu vàng nghe tiếng quan dữ như cọp, mói bẩm:

- Vàng mỗi lạng thực giá sáu chục đồng, song quan lớn thì trả một nửa cũng được.

Quan cầm hai lạng vàng xem, rồi ung dung bỏ một lạng vào túi. Chủ hiệu tưởng quan chỉ mua có một lạng, còn lạng kia trả lại, nên khi quan vào nhà trong, anh ta vẫn đứng đấy đợi trả tiền. Hồi lâu quan ra, thấy vậy mới hỏi:

- Mua bán xong rồi, còn đứng đấy làm gì?

Chủ hiệu vàng đáp: - Con chờ quan lớn trả tiền cho.

Quan bảo: - Tiền trả rồi, còn đòi gì nữa?

Chủ hiệu vàng đáp: - Hai lạng, quan trả lại một lạng, lấy một lạng.

Quan nổi giận:

- Nhà ngươi lạ thật! Nhà ngươi bảo ta trả một nửa cũng được. Ta mua hai lạng, nhưng chỉ lấy một, trả lại một chẳng phải là đã trả một nửa là gì!


Có một anh suốt ngày đêm chỉ nằm một chỗ, có hai bữa cơm cũng không muốn há miệng ăn. Thế là chết đói. Xuống âm phủ, Diêm Vương bắt đầu làm kiếp mèo. Anh ta bèn tâu:

- Muôn tâu Đại Vương, Đại Vương bắt hóa kiếp mèo, thì xin cho được một bộ lông đen tuyền, chỉ có cái mũi là lông trắng mà thôi.

Diêm Vương không hiểu ý ra làm sao, hỏi lại:

- Để làm gì?

Anh ta tâu:

- Để khi con nằm trong xó tối chuột không trông thấy, chỉ thấy cái đốm trắng, uưởng là cục mỡ, chạy lại gặm, thế là con cứ việc há mồm ra ăn thịt, không mất công rình bắt nữa.


Chia sẻ lên Facebook

Toà hỏi: - Tại sao bị cáo giết vợ của mình
Bị cáo: - Tôi làm theo đúng yêu cầu của cô ta
Toà: - Yêu cầu gì mà phải giết người?
Bị cáo: - Cô ta nói "Anh hãy buông tha cho tôi", và tôi đã buông
Toà: - Bị cáo hãy kể lại tình huống đó!
Bị cáo: Lúc đó 2 tay tôi giữ cô ấy. còn cô ấy đang treo lơ lửng ở lầu 3...